Follow by Email

duminică, 25 decembrie 2011

Mos Craciun si desertul


- Mos Craciune!! -Ce vrei ma? -Renul-asta-i al matale? -Nu e ma!...ce ti se pare? -Mi se pare...ca l-ai 'potmolit la vale Si ca biciu e cam mare Ca esti sadic si zurliu Si motoru-i nasparliu Zvarla sacul nu fi prost, Viata ta ar vrea un rost! Uite pusca cum se-ndreapta Catre tampla ta cea dreapta!...N-auzi bre?...Asta-i un jaf! -Ce zici ba ca tremuri tot! Tu nu vezi ca esti netot? Mi-a cazut strutul in cap, Vrea sa-si traga-un pic de... "praf"!

sâmbătă, 24 decembrie 2011

Ruga lui Bachus de Crăciun

Moş Crăciun cu plete dalbe
Scoală-te de prin nămeţi
Şi adu din straiele roş-albe
Alea două jumătăţi!

marți, 20 decembrie 2011

Atentie trec avioane!


-Fa Elviro! Eu inteleg ca suntem in tara straina si ca tre sa dam prioritate la coviltire, biciclete, bosorogi, mame cu copii in spate... da chiar trebuie sa dam prioritate in tara asta si la avioane? -Mda... ca daca nu le dam poa sa ne calce desi ma gandesc ca ar fi bine sa ne faca altceva.

joi, 24 noiembrie 2011

Matrimoniale iepureşti


-Uite nevastă ce anunt am scris în Raid ca să împerechem iepurele nostru că parcă n-aş vrea să-i pierdem sămânţa:

,,Sunt rasa pură de iepuroi caucazian. Bine dotat între picioare cu un ceas Pobeda personalizat. Am urechi stereo cu lungimea de 1,1 metri. Viteza de alergare cu puşca aţintită asupra mea e asemănănătoare cu cea a TGVului... plus minus 20 de km la oră. Privirea ageră performantă cu zoom de 100, cu focalizare directă pe orice pe vânător. Mustăţi lungi arcuite şi botic mic dornic de orice pupic. Posed carte de sănătate şi prezervativ pentru aventuri de-o noapte. Fire romantică, iubitor de varză, morcovi şi coji de cartofi. Caută-mă la 0728989898989 şi nu vei regreta!''

-Băi tâmpitu dracu, îmi zise nevasta, se cunoaşte că nu ai avut niciodată grjă de iepure...nu l-ai hrănit, nu i-ai făcut curat... habar n-ai că iepurele e de fapt iepuroaică!

marți, 27 septembrie 2011

Uşurarea


Autobuzul era în staţie. Caramfil îşi luă de-o mână baiatul, pe Petre şi în cealaltă bagajul. Şoferul îl aştepta răbdător pe pasagerul întârziat deşi lumea din autobuz începuse să murmure dezaprobatoare dar acesta îl cunoştea de prea mult timp ,, Hai mă, odată!'' îi şopti şi porni maşina. ,, Bă, scuze! am avut probleme cu ăsta micu. E cam deranjat la stomac '' îl minţi Caramfil in timp ce roţile se puseră în mişcare. Nu avea cum să-i spună adevărul că băuse cu băieţii în ajun şi avusese noroc cu piciul care se trezise mai devreme şi îi chicotea la ureche

Făcea naveta asta de mai mult timp de câte ori era nevoit să ducă puştiul la soacră-sa când pleca pe şantier. Trebuiau să pacurgă vreo 35 de kilometri pâna la destinaţie. Abia parcurseseră vreo doi ,, Uite barja tati! Barja! Barja!'' ,, Da tati barza. Ai vazut ce cuib mare are?'' Copilul dădu aprobator din cap în timp ce vehiculul tocmai depăşea o femeie, într-o fustă mini, ce se plimba agale pe marginea drumului în dreptul unui crâng în aşteptarea clienţilor tirişti şi nu numai. ,, Uite proştioara...tati, uite proştioara! arătă Petre pe geam cu degetul către femeie. Dă pijdă! Dă pijdă!'' Câţiva, din jurul lui, care-l auziră bufniră în râs punându-l pe tată într-o situaţie penibilă dar acesta se prefăcea că nu înţelege. ,, Hai la pijdă! Hai la pijdă!'' continuă copilul până tatăl îşi pierdu răbdarea şi-şi puse degetul arătător la gură: ,,Ssst!'' chiar în momentul în care se auzi o frână , o buşitură şi o exclamaţie şoferească:,,...jania mătii!'' urmată de un schelălăit ce trădă şi victima-un câine. Maşina se opri şi şoferul evaluă pagubele:un far spart. Coborâră şi câţiva curioşi dar după un timp alţi cetăţeni îşi pierdură răbdarea ,, Hai domne odată că pierdem legătura!''Conducătorul autovehicului făcu o grimasă dar fu nevoit să pornească din nou la drum.

După vreo câtiva kilometri opri în prima localitate. Unii coborâră si alţii viceversa. Totul decurgea normal când la un moment dat plesni un cauciuc chiar la trecerea peste o cale ferată şi şoferul se chinui să tragă autobuzul în afara pericolului. Se apucă apoi să rezolve pana de cauciuc în timp ce nemulţumiţii fierbeau :,,...ţi-ar jafu al dracu!''. Când acesta termină treaba o parte din călători nu-şi mai dezlipeau ochii de pe ceas : ,, Hai forjeaz-o acum ca să recuperăm ceva timp să putem prinde celălalt autobuz! '' zise cineva. ,, Ghiorţ!'' făcură intestinele lui Caramfir aprobatoare dar nu le auzi nimeni decât proprietarul. ,,Hopa! se gandi acesta. Ce e asta?'' ,,Ghioorţ! Ghioorţ!'' bolborosiră din nou şi o greutate se lasă în stomac. ,,Aoleu, vai de mine!...ce mă fac, unde să mă duc la veceu acu? Vezi cum mă bate Dumnezeu că am zis de copil?''mai reflectă el. Îl cuprinseră transpiraţiile. Să-i spună amicului său să oprească maşina nu se cade, se va face de râs şi apoi mai sunt şi oamenii ăştia grăbiţi...Doamne ce dureri! Plesneşte ceva în el! Aşa o fi şi la naştere? Kilometrii până la următoarea staţie se scurgeau încet. Minutele parcă erau ani când în sfârşit uşile se deschiseră şi Caramfil aproape că-şi făcu loc cu coatele să coboare mai repede în spatele unor tufe din apropiere ,, Stai aici că vin imediat, îi spuse lui Petre, Să nu cobori tati!'' ,, Te văd tati! privea copilul pe geam Te văăd!'',, Taci mă! îi făcu Caramfil semne disperate, Ssst!'' îşi duse mâna la gură în timp ce cu cealaltă făcea altceva dar cand se hotărâ să fie atent la ce face şi nu la copil autobuzul porni deodată. ,, Băă! ţipă tatăl, copilul meu! Băă, opreşte!'' alergă el în urma acestuia fără să mai ţină cont de nimic însă din spate auzi glasul celui pe care credea că-l pierduse: ,, Tati, nu e fumos să faci în dum. Uite oliţa!'' îi întinse acesta un castron crăpat din plastic pe care cineva îl aruncase aiurea mai demult în şanţ.

marți, 20 septembrie 2011

Istodor intreaba niste raspunsuri


Exista la momentul asta un blog al unuia Istodor, un gazetar de la Catavencii. Intr-un moment de mare creatie respectivul isi posteaza urmatoarele intrebari acolo: ,, Ce-ai avut azi?'' ,,Ce ti-ai folosit, picioarele sau mintea?'' ,, Ai mangaiat pisica? Te-a latrat vreun caine?'' ,, Ce-ai mancat? Ce-ai avea pofta sa mananci?'' ,, Ce iubesti azi? La ce-ti foloseste sa iubesti?'' ,, Cum a fost traficul?'' ,, Care-i viata de miercuri?'' ,, Cand ai tacut azi? Seara adormi sau iubesti?''

Iata ce i-am raspuns:,, Azi am avut pânticăreală! Mi-am folosit repede picioarele să ajung la veceu dar nu şi creierul caci din viteza n-am ridicat capacul. Pisica n-am apucat s-o mângâi (mirosea cam urat!) iar cainele latra speriat pentru ca nu stia de ce alerg. Of, am mancat ceva stricat! As manca niste masline cu orez ca sa ma-ncheg. As iubi azi toti constipatii dar nu-mi foloseste, pot cel mult sa-i invidiez! Traficul la veceu a fost nasol...a trebuit sa astept a doua oara cam mult la coada. Miercuri insa sper sa nu mai fie ca marti...am luat trei furazolidoane deodata! Am tacut abia dupa ce m-au lasat durerile de burta iar seara am adormit fara sa o mai iubesc tot pe ea ...adica tot dreapta!''

miercuri, 14 septembrie 2011

Tramvaiul umoristico-fotbalistic al saptamanii statia 6


Urmeaza statia 6: Casa de pariuri Porumbobet! urla conductorul in difuzoare. Ma uitai pe geam. O multime de moldoveni nevoiasi formau o coada acolo. Dupa ce tramvaiul se opri si in timp ce unii coborau si altii viceversa auzii vuietul multimii.:,,Noi santem flamanzi! Ai luat pielea de pe noi. Da-ne pielea inapoi! Pamant! Pamant!'' ,, Ce se petrece aici, e revolutie?'' ma trezii eu intreband cu voce tare fara destinatar ,, A nimic, imi raspunse cineva, i-a prostit Porumboiu pe multimea asta de moldoveni, le-a luat pamanturile, e latifundiar si acu le spune ca nu i-a pus el sa parieze contra lui. ,,Nţţ-nţţ-nţţ! exclamai eu, saracii!...'' ,, Pai asta nu-i nimic...a ghicit scorurile la toate meciurile din etapa asta: Tg-Mures- Astra 2-2 Otelul- Cfr Cluj 0-4(blat de tort cu patru etaje) Rapid- Brasov 1-1(Dl Goe a tras de semnalul si rapidul a ramas in gara de nord) Gaz Metan- Steaua 3-0( Bud si budismul Stelei in fata portii) Sportul- Sibiu 2-2(Studenti cazuti la examenul despre muzeul Brukenthal) U Cluj- Concordia 1-1 Vaslui- Dinamo 3-1(Un os ingropat fara rost in lanul de porumb) Petrolul- Ceahlaul 0-1(Vorbele pline de adevar moldovenesc:Ti fac io pi tine bai gazarule!) Pandurii- Mioveni 5-1(Dacia a confundat o parcare subterana cu o mina de lignit)'' ,, Bai ma lasi!'' ,, Mda...si acu tre sa tipam!'' ,, De ce?'' intreb eu aiurit ,, Pai nu vezi ca suntem in Iasi si tramvaiul a luat-o iar la vale fara frane? '' ,, Oaaa! Carevasazica in Iasi nu in Vaslui! Aaaa! tip instictiv, ai dreptate: Ajutooor!'' ,, Stop-stop! Taiati! Nu e bine!'' se aude intr-un megafon ,, Care-i tampitul ala de-a tipat inainte de a se intampla accidentul? Cine mi-a angajat figurantii astia de doua parale?'' ,, Cine-i asta?'' il intreb in soapta pe partenerul meu de discutii ,, Corneliu Porumboiu, regizorul'' ,, Pai si in ce film jucam?...cred c-am confundat tramvaiul.'' ,, Campionatul Romaniei, partea intai-turul''

sâmbătă, 10 septembrie 2011

Simonatache si bancul beton


Ieri am intrat pe Catavencii. Defunctul ziar Academia Catavencu inviat intr-un sait ca un fel de fantoma. Am intrat de curios. Si vad in dreapta paginii un link spre blogulsimoneitache intitulat ,, Banc beton'' Citesc bancul postat: ,, O catea naste un pui. Cum il recunosti daca e catea sau catelus? Ii dai o bombonica. Daca-i bucuroasa, e catea. Daca-i bucuros e catel. '' Sec, imi zic,dar parca ar merita o replica ca e prea sec. Si atunci postez : ,, Cine ti-a spus bancul asta beton, nea Anton? Mai bine-ti facea altceva...''

duminică, 21 august 2011

Je suis le commandant


Unii imi reproşează că nici nu ştiu să dau bună ziua pe stradă. Hm, păi ar trebui de fapt, ei să mă salute pe unde mă intâlnesc pentru că nu am ciocnit valiza la academie cu vreunul. Ce, ei şi-au tocit coatele invătând ca sa treacă cu brio toate sesiunile! Chiar dacă sunt tânăr, rodul muncii mele iată s-a implinit: am fost numit comandant peste o garnizoană de jandarmi. E adevărat că e formată doar din 35 de militari dar ce contează, ăsta-i doar începutul! Dar mândria mea cea mare a fost că a sosit ziua cea mai importantă şi m-am însurat. Vorbesc de 6 ani, de când eram un simplu militar, cu aleasa inimii mele, o superbă fată de lângă o comună vecină cu garnizoana unde am fost repartizat. Nunta am făcut-o aşa cum se cuvine, fără lucruri care să ştirbească prestigiul meu adică furtul miresei, mânjitul cu tort, dedicaţii pentru meseni, karaoke sau alte alea. Fără băşcălie, ce naiba, doar sunt ditamai comandantul! Totul a decurs normal şi chiar dacă au încercat unii să întreacă măsura le-am retezat-o simplu printr-o privire sobră şi o bătaie de obraz. Am avut o grămadă de invitaţi şi am strâns mulţi bani la nuntă, o adevărată avere de aceea ne-am permis luxul de a ne petrece luna de miere la Cannes, în Franţa mai ales că eu cunosc bine limba franceză. Mon dieu ce merveilleux e aici! Soarele ne desfată cu mângâierea lui şi briza îi flutură iubitei părul întocmai ca şi steagul Franţei înfipt deasupra foişorului de unde ne admiră un salvamar. -Hello mon amour! îi face iubita mea cu mâna -Îl cunoşti? râd eu -Da, e iubirea vieţii mele, Michel. L-am cunoscut pe internet acum trei ani si-l iubesc foarte mult. Ne-am întâlnit de câteva ori, a venit în România după mine.Banii de la nuntă o să-i cheltuiesc cu el. E trist că-ţi zic toate astea abia acum dar asta-i viaţa. Eu am aranjat să venim aici ca să-l văd şi să pot să-ţi spun adio! mai zâmbi ea şi deodată se urcă brusc în foişor alături de individ dăruidu-i un sărut pătimaş, franţuzesc. Rămăsei interzis câteva clipe. E o glumă? Apoi îmi dădui seama ce prost am fost că am acceptat să depunem toţi banii de la nuntă într-un cont pe numele ei! Şi-atunci sângele mi se urcă brusc la creier că nici nu ştiu cum am ajuns sus la individ de i-am dat un brânci pur şi simplu de acolo peste nişte cearceafuri cu oameni. În nebunia mea am pus mâna repede pe portavocea salvamarului începând să strig cât mă ţineau puterile: -HELP! Je suis le commandant du garnison Moreni, Roumanie!...Ţipete, uluială însă de undeva de unde căzuse salvamarul se ridicară doi zdrahoni care mi se adresară în cel mai neaoş grai oltenesc: -Te suişi la comandant?... Dă-te jos că te-ncingem de nu te vezi!

duminică, 14 august 2011

Nationala e ciudata daca bea doar apa plata


Antrenamentul istovitor se terminase. Baietii mersera la dusuri. Acolo printre siroaiele de apa binefacatoare Mutu il intreba pe Tamas: -I-ai zis lu Piticu? -I-am zis da cica nu merge ca nu se simte prea bine. A tras tare la antrenament si e obosit. -Vezi, ai grija cu asta sa nu ne sifoneze! isi exprima ingrijorarea Mutu -Cine ma, Torjica? Fugi d-aci ca am mai facut cu el d-astea! il linisti Tamas, de la el stiu reclama aia a lui Minculescu. -Ce reclama? -Aia cu atmosfera e ciudata cand bei numai apa plata! -Pai parca joaca la "U" Cluj. Ce, s-a apucat acu de reclame ? -Nu ma, nu Niculescu! Am zis Minculescu, ala cu ficatul de 20 de kile, solistul de la Iris. Dupa ce esti mut mai esti si surd? il ironiza Tamas -He-he! Du-te-n mata! Seara veni pe neasteptate. Dupa ce se terminara partidele de rummy sau de biliard din holul hotelului nea Piti dadu stingerea pe la 22.30 dar ramase acolo impreuna cu staful tehnic din doua motive: pentru a discuta despre meciul ce urma dar si pentru a taia din fasa orice eventuala tentativa de a parasi hotelul a vreunui doritor de aventuri.Pe la 23.30 Mutu bate intr-o usa Cioc-cioc! -Ba Tamas esti gata? -Da sunt,deschise Tamas usa si ramase perplex: Bai Adriane, ai innebunit, te-ai deghizat in ospatar? -Taci ma ca numai asa merge sa iesim din hotel, ia astea pe tine! si-i intinse si lui o uniforma. Si Tamas se conforma dar isi exprima indoiala unei astfel de reusite: -Te-ai tacanit de tot, daca ne confunda vreo unu pe hol si ne trimite la bucatarie? -Cu atat mai bine...mancare, bautura...trai pe noi! rase Mutu. Apoi traversara holul, coborara niste scari in viteza si vazandu-l pe antrenor in calea lor discutand cu Florin Marin, secundul, intuira pericolul si Mutu facu calea intoarsa si-i explica lui Tamas: -Hai p-aci sa iesim prin spate! si deschise o usa intrand intr-o magazie. -Bai nu vad nimic, e intuneric bezna! -Asta-i adevaratul antrenament, nu ce face nea Piti cu noi. Sa simti adversarul cu ochii inchisi! Trosc! Na, ca am rasturnat,cred dupa miros, vreo naveta cu wishky... -Ba, ce pacat! regreta Tamas si iesi afara odata cu partenerul lui de escapade. -Arunca uniforma in tomberonul asta! il indemna Mutu. -Ce bine ca am evadat de la Satana din batatura, zimbi Tamas -Fac eu cinste, il incuraja Mutu, hai sa-l vedem acu pe dj-ul ala Zet de ce e in stare , am vazut in treacat afisul cu el. -Ok, ma iau dupa tine, tu esti capitanul! -Stii reclama care urmeaza sa o fac in seara asta in restaurant? -Ce reclama? -Nationala e ciudata daca bea doar apa plata! rase Mutu -Ba, m-ai omorat! hohoti Tamas.Se cunoaste ca esti un adevarat capitan si in afara gazonului. Stai sa-mi notez in agenda si scoase repede agenda si pixul din buzunarul de la piept, ca sa le dau replica si la altii ca poate maine uit cum ai zis. Tare asta, tare de tot! mai spuse si dezbracand uniforma de ospatar o arunca cu ciuda in tomberon. A doua zi intarziara o ora de la antrenamentul de dimineata. Nea Piti ii trase deoparte: -Ba, ce-i cu voi, nu va recunosc. Ce-ati facut asta noapte, nu v-ati odihnit, v-ati luptat cu tantarii? Tamas lasa capul in jos: -Nu nea Piti. De ce sa te mintim?...am fost la un spectacol cu dj Zet si am intarziat dar sa stii ca n-am baut decat apa plata. -Zau? facu antrenorul Si actele astea cu agenda ale cui sunt? Le-au gasit si mi le-au adus aia ce incarca gunoiul de la hotel. Ia uite ce scrie in agenda: Nationala e ciudata daca bea doar apa plata!

marți, 9 august 2011

Dansul plutonierului


-Pluton drepti! ne ordonă plutonierul si apoi ne inspectă pe fiecare in parte de sus până jos luându-şi o mimică sobră. -Bă, cui îi place muzica? Nimic. Nici un răspuns. -Nu se aude? -Nouă, dom plutonier, cred că tuturor, indrăzni cineva. -Aşa bă, aşa vă vreau! Astăzi vom ingropa anul. Ghiţă, Paraschive, Lulea fiindcă tot vă place muzica duceţi-vă la fanfară si ajutaţi-i să-şi care instrumentele să ne cânte colo sus pe deal. Am aprobare de la colonel. Iar restu faceti chetă să cumpărăm un porc să-l facem la ceaun. Executarea! Zis şi făcut. Ne împrăştiarăm care încotro, unii după porc, alţii după băutură, alţii la fanfară. Si petrecerea începu, ţuica curgea, limbile se dezgheţară şi fanfara ne ţinea isonul. Şoriciul disparu repede în burţile noastre de parcă porcul ar fi fost făr de obraz. -Eremia! strigă plutonierul după câteva pahare de ţuică, Hai dracu-ncoa nu mai sta ca fraieru în postul de santinelă la doi paşi de petrecere vino sa bei cu noi! -Nu pot dom plutonier că sunt de gardă şi dacă mă prinde caporalul de schimb mă pedepseste! -Ce naiba te am aşa de prost, păi caporalul e mai tare ca mine? Eu îţi ordon să vii încoa! -Bine dom plutonier. Eremia lăsă arma în post şi veni la noi. Îi dădurăm şi lui să bea. Petrecerea era în toi. -Bă, hai să dansăm! zise la un moment dat plutonierul -Ce să dansăm? aproape că intrebarăm în cor -Dansul plutonierului! -Păi cum e aia? veni pe buzele tuturor întrebarea -Las că stie muzicanţii. Ziceti mă! Si fanfara incepu să cânte dansul pinguinului. -Nţţ! nu e asta! exclamă plutonierul. Apoi urmă meneaito, brasoveanca, vals, tango, gică petrescu, margareta pâslaru, dan spataru...n-a murit! etc -Nu, nu si nu! tună plutonierul, Vreau dansul plutonierului! Ce?? nu stiţi? Membrii fanfarei ridicară din umeri. -Toata lumea culcat! Salt înainte! Culcat! Salt înainte! Ce paşştele mamii voastre nu ştiţi nici măcar atâta lucru? Şi printre gâfâieli, icneli şi salturi apăru Eremia cu arma din post -Morţii mătii de plutonier! hai să vedem cum e dansul tău! şi trase o rafală de gloanţe către picioarele plutonierului. Acesta dansă involuntar.

vineri, 5 august 2011

Lacat pus pe viata


Ion se scarpina cu stanga in cap. O musca se asezase in par si avu o senzatie neplacuta. Coasa se lipise de mana lui si parca singura ii cerea miscarile de dute-vino. Mai avea putin si termina. Pornise de dimineata dar totusi aproape ca-l prinsese miezul zilei. Deodata o fierbinteala ciudata il cuprinse, il lua cu lesin si cazu din picioare. Musca isi relua atacul dar Ion nu mai raspunse si-atunci ea isi infipse trompa in pielea capului. Coasa sarise intr-o parte din inertie iar gura lui Ion gusta din miresma lucernei prospat culcate. Murise? Nu. Inima lui se sforta cu putere strigand inspre viata. Atunci, asa cazut, il zari din intamplare vecina Dorina ce tocmai venise sa vorbeasca cu el la gard sa-i coseasca si ei. Ea dadu alarma si imediat aparura si rudele si vecinii. Ion era inert dar traia. Il luara pe brate si-l scoasera in strada. Dadura telefon la 112, la Salvare dar comuna lor, Maciuca, era predestinata sa se linga pe maciuca pana aparea o salvare catre cel mai apropiat spital, cel de la Balcesti, pentru ca singura ambulanta disponibila era plecata la un alt caz si atunci un vecin se oferi sa transporte bolnavul cu dacia lui pana se facea transbordarea in salvarea propiu zisa. Numai ca din departare se auzira sirenele binefacatoare ale unei salvari. Nea Ghita, unchiul lui Ion, aproape ca se propti in mijlocul strazii vazand ca masina nu are nici un gand sa opreasca. Soferul ambulantei frana brusc intuind pericolul, rasuci volanul, autovehicolul se balansa si usa din spate se deschise din cauza unor saci de cartofi rasturnati, tocmai cumparati dintr-o piata oarecare. Tuberculii dintr-un sac se risipira pe sosea rand pe rand dar Salvarea isi continua drumul nestingherita. Martorii incepura sa huiduie ca la un meci pe stadion dar protestul lor fu inghitit de fumul esapamentului . Atunci Dacia, batrana dacie, lua bolnavul la indemnul celorlalti si porni spre spitalul celui mai apropiat oras in urmarirea celor care tocmai sfidase multimea dar mai ales doar pentru a salva viata lui Ion care respira din ce in ce mai greu. Salvarea nu mai putu fi ajunsa din urma insa la scurt timp dupa ce intra in oras dacia se opri in dreptul spitalului din Balcesti. In fata portilor inchise cu un lacat atarna un afis: SPITAL INCHIS DIN INITIATIVA GUVERNULUI ROMANIEI PENTRU RESTRUCTURAREA MINISTERULUI SANATATII. Astfel ca, sufletul lui Ion, in agonia mortii isi dadu seama ca e timpul sa-si ia talpasita intr-un loc mai bun spre ceruri.

miercuri, 27 iulie 2011

Criminalul


-Alo, 112? -Da, operator de serviciu Marinela Aschie. Cine sunteti si cu ce va putem ajuta? -Sunt Zegheru Vasile str Margaritarului nr 9 si vreau sa va anunt chiar acum ca sunt foarte nervos, am un cutit in mana si o sa o omor cu mana mea. -Calmati-va va rugam, imediat o sa trimitem pe cineva la dumneavoastra. -Trimiteti dar trimiteti degeaba ca pana atunci e moarta, m-a disperat, n-o mai suport gata ma duc sa-i fac felul -Cui vreti sa-i faceti rau, sotiei, soacrei?...Calmati-va pentru Dumnezeu! striga operatoarea prin telefon dar degeaba caci individul deja inchisese. In scurt timp doi agenti de politie sarira gardul la adresa mentionata si observandu-l plin de sange si cu cutitul in mana pe Vasile scoasera pistoalele si-l somara: -Stai! Politia!Culcat! Lasa cutitul jos sau tragem! Vasile vazandu-i indarjiti pe cei doi se supuse somatiilor si se culca cu mainile la spate. -Ati venit tarziu, le spuse el in timp ce acestia ii puneau catusele, am omorat-o deja! -Unde-i victima? intreba unul din politisti -Uite-o colo!. A dracului purcea, a scapat din cotet si toata ziua m-am chinuit s-o bag la loc pentru ca nu vroia sa mai intre.

duminică, 24 iulie 2011

Pisica Turbo


Sunt disperata. Nu stiu ce sa-i fac. Mimisor, pisica mea, zici ca a turbat, se invarte de colo-colo si miorlaie ingrozitor de vreo trei ore. O fi baut otet? Ia sa vad, hm... a ce miroase aici? Stefane, de ce miroase a benzina in camera ta, ce ai facut? il iau tare pe baiatul meu -Am...am dat la pisica benzina sa bea cum am vazut la un desen animat. Era lenesa si am facut-o turbo acum. Ia uite cum alearga! Imi vine sa lesin. Sentimentele amestecate de furie si mila ma fac insa sa pun mana pe telefon urgent sa apelez la veterinar. Imi raspunde repede. -Alo, domnu doctor, pisica mea a baut accidental benzina si s-a invartit bezmetica pana acum prin casa dar vad ca s-a oprit si sta nemiscata. E de rau, ce credeti ca s-a intamplat? -Cred ca a terminat benzina.

duminică, 17 iulie 2011

Cine a busit-o pe Steluta?


N-am nimic cu nimeni dar la Steluta tin mult. Imi aduc aminte de vremurile frumoase parca prin 86 in care ne iubeam amandoi cu foc. He-he! eram mai tineri si nebunatici. Acum am dat-o afara din casa pentru ca-si luase nasul la purtare. Se credea vedeta si cum ca e casa ei, ca a fost dintotdeauna a ei. Ei asi! pai bine fa daca ai pus vreo doua termopane si-ai schimbat vreo cateva scaune prin casa vrei sa stapanesti tu tot? Marturisesc ca sunt rau ca a facut mai mult de atat dar n-are a face, sa-si ia tot ce crede ca e al ei si sa plece. A plecat. S-a dus la munca in Piatra-Neamt ca sa-mi demonstreze ca ea e buna, ca traieste pe picioarele ei, ca o sa castige lejer . Da de unde! S-a facut de ras ca o fraiera. I-a tras una Bus in min 14 si-a pierdut si supercupa: Otelul-Steaua 1-0

vineri, 15 iulie 2011

HBO


La varsta mea ma simt excelent. Mai am nitel pana la pensie si aproape toti colegii ma respecta. Ma simt un fel de lider al lor, nimeni nu iese din cuvantul meu, multi ma intreaba nea Sandule cum fac aici? E bine asa? Eu sunt un tip calm si le explic pe indelete tuturor. Nu-mi place sa fac treaba la repezeala ci incet, cu rabdare si cu mare atentie chiar daca dureaza mai mult important e sa iasa bine. Tineretul asta insa e cam nerabdator si uneori ma cam irita: -Hai nea Sandule mai repede ce draci dureaza asa de mult?...dar eu nu le dau apa la moara si nu le arat nemultumirea mea ci le spun ca din prea multa viteza poti s-o iei in freza!. Ieri mi-a ajuns la ureche ca astia micii imi spun HBO si azi l-am tras deoparte pe Claudiu, ucenicul meu, si l-am intrebat direct: -Ia zi-mi ce inseamna HBO? -Pai nu stii?...canalul ala de filme. -Ce filme ca eu nu prea ma uit la filme iar la canalul ala nu am abonament -Lasa-ma bre ca nu inteleg ce vrei sa spui. -Pe naiba nu intelegi. De ce imi ziceti HBO, ce inseamna? -Lasa-ma, lasa-ma! imi zambi el -Baaa! l-am prins eu de gat enervat ca niciodata. Ce inseamna HBO?? -Lasa-l bre! ce ai cu baiatul? interveni Damian intre noi. Iti spun eu ce inseamna HBO: Hoasca Batrana Obosita!

duminică, 10 iulie 2011

Croseul lui Bute



Iata ce au interceptat serviciile DNA in urma meciului disputat pentru centura IBF intre Lucian Bute si Jean Paul Mendy: "-Mendy! Bai Mendy ce naiba cauti aici pe plaja, ce vrei sa mai bronzezi, palmele? Hai vino incoa sa-ti propun o afacere. -Ce afacere? -Una tare, o sa poti sa-ti iei cea mai scumpa inghetata de pe plaja. Ai auzit de Bute? -Cine impiedicatu? -Nu ma, Bute e un boxer roman nu e impiedicat deloc, stiu ca asa se zice la voi in franceza dar de impiedicat tu esti ala care trebuie sa se impiedice, uite-asa iti iei una la ureche si te faci ca te ia somnul...dar ai grija sa nu se prinda Doroftei, comentatorul si apoi iti iei bani argintii... ma-ntelegi? -Ok mon ami je comprend. Vine meciul, Bute prinde un croseu de stanga si Mendy e ko conform scenariului. Lumea exulta, victorie! dar dupa meci impresarul il cearta pe Mendy: -Ce draku ba parca am vorbit sa cazi in repriza a9 a ca sa fie meciul mai palpitant -Stiu boss dar am vazut-o pe Elena Udrea in sala si m-a luat lesinu!"

vineri, 8 iulie 2011

Moartea lui Pandele


Se auzea din departare clopotul ce batea cu acelasi ding-dang! ca intotdeauna. Murise Pandele. Cum care Pandele? Primarul satului. Un puhoi de lume se revarsase pe soseaua principala spre strada bisericii ca sa-l conduca pe defunct si sa-i cinsteasca memoria. Murise de tanar. Abia implinise 82 de ani. Cel putin asa afirmase lelea Gherghina pe care o intrebase cineva cati ani avea primarul: abia implinise si el 82 de ani...saracu, putea sa mai traiasca! Un sobor de trei preoti insoteau alaiul. La fiecare intersectie se opreau si tineau cate-o scurta sfestanie imprastiind in cele patru colturi miresme de tamaie. O ruda din fata arunca in spate un pumn de monezi dupa obiceiul locului provocand imbulzeala si cate-un au! printre cucoanele deranjate de ingramadeala copiilor ce se repezeau sa culeaga monezile de pe jos. Gurile rele vorbeau ca primarul murise din cauza Sanzaienei,cu 50 de ani mai tanara ca el, ca cica aia il fortase sa ia mereu Viagra, pastila minune, si-i plesnise un vas de sange la cap. Oricum nu mai era bun de primar, toata lumea se intreba cum de mai iesise inca un mandat ca in ultima vreme facea numai ciudatenii: a venit odata la primarie imbracat in costum de haine si-n papuci, o striga pe femeia de serviciu Didina desi o chema Ileana, a semnat altadata un vraf de coli albe degeaba fara sa se uite ca de fapt secretara le pusese pe birou pentru imprimanta, apoi in loc sa puna placa dentara in pahar a pus-o in geanta secretarei de s-a trezit aia acasa cu ea. Acum se dusese... lumea totusi il plangea, mai ales Sanziana. Sufletelu meu, sufletelu meu! se jelea ea. Dupa ritualurile bisericesti ajunsera la groapa. Unul din preoti stropi cosciugul cu vin vesnica pomenire si dumnezeu sa-l ierte! se arunca pamant in groapa si Pandele disparu in neant asa cum toti muritorii o fac. A doua zi Sanziana aduse flori la mormant. Le aseza cu lacrimi in ochi si citi mesajul scris pe monumentul funerar. Facu ochii mari dandu-si seama ca acel ce scrisese facuse o grava incurcatura:" Aici zace scumpul nostru prunc Anghel V. Pandele decedat la frageda varsta de 8 luni si 2 zile rapus de-o necrutatoare boala"

marți, 5 iulie 2011

Zacusca de nevasta-mea!


-Olguta, mi-e foame! strig la nevasta-mea Hm...sa va destainui ceva: nu mananc niciodata bureti din padure. Mai bine ii consum pe aia de spala sotia vasele cu ei. Am prins o teama de cand maistrului meu care era un om dur dar corect i-au lipit pe usa biroului fotografia si un comentariu " Mort -bureti". Doamne ce oameni! Ce repede rad de ghinionul unuia ce s-a intoxicat dintr-o mancare de bureti si apoi la scurt timp a murit. Of, ieri am mancat fasole si mi-a fost rau...am crezut ca mi-a pus cineva furadan in mancare. Nu stiu, ma lua cu ameteala, parca vedeam in dungi alb-maro chilotul, ma simteam balonat, dureri ca la nasterea nevestei cand am calcat stramb intr-o groapa de-am pierdut si florile ducandu-ma la spital sa vad ce a nascut, ca ma imbatasem, inainte de a naste, cu colegii... ce mai, chinurile lui Hristos! pana cand m-am asezat pe veceu si mi-am dat pantalonii jos. Dar dupa aia he-he! cine zambea fericit si se lua la intrecere cu fluturii? Eu. Da-da, eu! Am doar 115 kile -Hai Olguta mama, ca mi-e o foame de-mi vine sa rod tocul la usa precum cariile. -Ai rabdare draga ca n-am gatit azi pentru ca am fost la mama, uite ne-a dat niste zacusca... asta am de mancare.- Baga fara numar,fara numar! doar stii ca-mi place zacusca de vinete- Ia, imi zise ea si-mi intinse borcanul. Ma repezii in el si din doua felii de paine aproape ca l-am golit jumate.-Mmmm...buna-buna! mormaiam printre mestecaturi -Cine, soacra-ta? ma invenina consoarta -Nu draga, zacusca-Ma bucur ca-ti place, imi zambi ea -Ia sa vad, ii facui eu cu ochiul, e de anu asta? Si cand ma uit pe eticheta borcanului imi veni rau de-a binelea: Zacusca de ghebe 2008!