-Alo, 112? -Da, operator de serviciu Marinela Aschie. Cine sunteti si cu ce va putem ajuta? -Sunt Zegheru Vasile str Margaritarului nr 9 si vreau sa va anunt chiar acum ca sunt foarte nervos, am un cutit in mana si o sa o omor cu mana mea. -Calmati-va va rugam, imediat o sa trimitem pe cineva la dumneavoastra. -Trimiteti dar trimiteti degeaba ca pana atunci e moarta, m-a disperat, n-o mai suport gata ma duc sa-i fac felul -Cui vreti sa-i faceti rau, sotiei, soacrei?...Calmati-va pentru Dumnezeu! striga operatoarea prin telefon dar degeaba caci individul deja inchisese. In scurt timp doi agenti de politie sarira gardul la adresa mentionata si observandu-l plin de sange si cu cutitul in mana pe Vasile scoasera pistoalele si-l somara: -Stai! Politia!Culcat! Lasa cutitul jos sau tragem! Vasile vazandu-i indarjiti pe cei doi se supuse somatiilor si se culca cu mainile la spate. -Ati venit tarziu, le spuse el in timp ce acestia ii puneau catusele, am omorat-o deja! -Unde-i victima? intreba unul din politisti -Uite-o colo!. A dracului purcea, a scapat din cotet si toata ziua m-am chinuit s-o bag la loc pentru ca nu vroia sa mai intre.
Sunt disperata. Nu stiu ce sa-i fac. Mimisor, pisica mea, zici ca a turbat, se invarte de colo-colo si miorlaie ingrozitor de vreo trei ore. O fi baut otet? Ia sa vad, hm... a ce miroase aici? Stefane, de ce miroase a benzina in camera ta, ce ai facut? il iau tare pe baiatul meu -Am...am dat la pisica benzina sa bea cum am vazut la un desen animat. Era lenesa si am facut-o turbo acum. Ia uite cum alearga! Imi vine sa lesin. Sentimentele amestecate de furie si mila ma fac insa sa pun mana pe telefon urgent sa apelez la veterinar. Imi raspunde repede. -Alo, domnu doctor, pisica mea a baut accidental benzina si s-a invartit bezmetica pana acum prin casa dar vad ca s-a oprit si sta nemiscata. E de rau, ce credeti ca s-a intamplat? -Cred ca a terminat benzina.
N-am nimic cu nimeni dar la Steluta tin mult. Imi aduc aminte de vremurile frumoase parca prin 86 in care ne iubeam amandoi cu foc. He-he! eram mai tineri si nebunatici. Acum am dat-o afara din casa pentru ca-si luase nasul la purtare. Se credea vedeta si cum ca e casa ei, ca a fost dintotdeauna a ei. Ei asi! pai bine fa daca ai pus vreo doua termopane si-ai schimbat vreo cateva scaune prin casa vrei sa stapanesti tu tot? Marturisesc ca sunt rau ca a facut mai mult de atat dar n-are a face, sa-si ia tot ce crede ca e al ei si sa plece. A plecat. S-a dus la munca in Piatra-Neamt ca sa-mi demonstreze ca ea e buna, ca traieste pe picioarele ei, ca o sa castige lejer . Da de unde! S-a facut de ras ca o fraiera. I-a tras una Bus in min 14 si-a pierdut si supercupa: Otelul-Steaua 1-0
La varsta mea ma simt excelent. Mai am nitel pana la pensie si aproape toti colegii ma respecta. Ma simt un fel de lider al lor, nimeni nu iese din cuvantul meu, multi ma intreaba nea Sandule cum fac aici? E bine asa? Eu sunt un tip calm si le explic pe indelete tuturor. Nu-mi place sa fac treaba la repezeala ci incet, cu rabdare si cu mare atentie chiar daca dureaza mai mult important e sa iasa bine. Tineretul asta insa e cam nerabdator si uneori ma cam irita: -Hai nea Sandule mai repede ce draci dureaza asa de mult?...dar eu nu le dau apa la moara si nu le arat nemultumirea mea ci le spun ca din prea multa viteza poti s-o iei in freza!. Ieri mi-a ajuns la ureche ca astia micii imi spun HBO si azi l-am tras deoparte pe Claudiu, ucenicul meu, si l-am intrebat direct: -Ia zi-mi ce inseamna HBO? -Pai nu stii?...canalul ala de filme. -Ce filme ca eu nu prea ma uit la filme iar la canalul ala nu am abonament -Lasa-ma bre ca nu inteleg ce vrei sa spui. -Pe naiba nu intelegi. De ce imi ziceti HBO, ce inseamna? -Lasa-ma, lasa-ma! imi zambi el -Baaa! l-am prins eu de gat enervat ca niciodata. Ce inseamna HBO?? -Lasa-l bre! ce ai cu baiatul? interveni Damian intre noi. Iti spun eu ce inseamna HBO: Hoasca Batrana Obosita!
Iata ce au interceptat serviciile DNA in urma meciului disputat pentru centura IBF intre Lucian Bute si Jean Paul Mendy: "-Mendy! Bai Mendy ce naiba cauti aici pe plaja, ce vrei sa mai bronzezi, palmele? Hai vino incoa sa-ti propun o afacere. -Ce afacere? -Una tare, o sa poti sa-ti iei cea mai scumpa inghetata de pe plaja. Ai auzit de Bute? -Cine impiedicatu? -Nu ma, Bute e un boxer roman nu e impiedicat deloc, stiu ca asa se zice la voi in franceza dar de impiedicat tu esti ala care trebuie sa se impiedice, uite-asa iti iei una la ureche si te faci ca te ia somnul...dar ai grija sa nu se prinda Doroftei, comentatorul si apoi iti iei bani argintii... ma-ntelegi? -Ok mon ami je comprend. Vine meciul, Bute prinde un croseu de stanga si Mendy e ko conform scenariului. Lumea exulta, victorie! dar dupa meci impresarul il cearta pe Mendy: -Ce draku ba parca am vorbit sa cazi in repriza a9 a ca sa fie meciul mai palpitant -Stiu boss dar am vazut-o pe Elena Udrea in sala si m-a luat lesinu!"
Se auzea din departare clopotul ce batea cu acelasi ding-dang! ca intotdeauna. Murise Pandele. Cum care Pandele? Primarul satului. Un puhoi de lume se revarsase pe soseaua principala spre strada bisericii ca sa-l conduca pe defunct si sa-i cinsteasca memoria. Murise de tanar. Abia implinise 82 de ani. Cel putin asa afirmase lelea Gherghina pe care o intrebase cineva cati ani avea primarul: abia implinise si el 82 de ani...saracu, putea sa mai traiasca! Un sobor de trei preoti insoteau alaiul. La fiecare intersectie se opreau si tineau cate-o scurta sfestanie imprastiind in cele patru colturi miresme de tamaie. O ruda din fata arunca in spate un pumn de monezi dupa obiceiul locului provocand imbulzeala si cate-un au! printre cucoanele deranjate de ingramadeala copiilor ce se repezeau sa culeaga monezile de pe jos. Gurile rele vorbeau ca primarul murise din cauza Sanzaienei,cu 50 de ani mai tanara ca el, ca cica aia il fortase sa ia mereu Viagra, pastila minune, si-i plesnise un vas de sange la cap. Oricum nu mai era bun de primar, toata lumea se intreba cum de mai iesise inca un mandat ca in ultima vreme facea numai ciudatenii: a venit odata la primarie imbracat in costum de haine si-n papuci, o striga pe femeia de serviciu Didina desi o chema Ileana, a semnat altadata un vraf de coli albe degeaba fara sa se uite ca de fapt secretara le pusese pe birou pentru imprimanta, apoi in loc sa puna placa dentara in pahar a pus-o in geanta secretarei de s-a trezit aia acasa cu ea. Acum se dusese... lumea totusi il plangea, mai ales Sanziana. Sufletelu meu, sufletelu meu! se jelea ea. Dupa ritualurile bisericesti ajunsera la groapa. Unul din preoti stropi cosciugul cu vin vesnica pomenire si dumnezeu sa-l ierte! se arunca pamant in groapa si Pandele disparu in neant asa cum toti muritorii o fac. A doua zi Sanziana aduse flori la mormant. Le aseza cu lacrimi in ochi si citi mesajul scris pe monumentul funerar. Facu ochii mari dandu-si seama ca acel ce scrisese facuse o grava incurcatura:" Aici zace scumpul nostru prunc Anghel V. Pandele decedat la frageda varsta de 8 luni si 2 zile rapus de-o necrutatoare boala"
-Olguta, mi-e foame! strig la nevasta-mea Hm...sa va destainui ceva: nu mananc niciodata bureti din padure. Mai bine ii consum pe aia de spala sotia vasele cu ei. Am prins o teama de cand maistrului meu care era un om dur dar corect i-au lipit pe usa biroului fotografia si un comentariu " Mort -bureti". Doamne ce oameni! Ce repede rad de ghinionul unuia ce s-a intoxicat dintr-o mancare de bureti si apoi la scurt timp a murit. Of, ieri am mancat fasole si mi-a fost rau...am crezut ca mi-a pus cineva furadan in mancare. Nu stiu, ma lua cu ameteala, parca vedeam in dungi alb-maro chilotul, ma simteam balonat, dureri ca la nasterea nevestei cand am calcat stramb intr-o groapa de-am pierdut si florile ducandu-ma la spital sa vad ce a nascut, ca ma imbatasem, inainte de a naste, cu colegii... ce mai, chinurile lui Hristos! pana cand m-am asezat pe veceu si mi-am dat pantalonii jos. Dar dupa aia he-he! cine zambea fericit si se lua la intrecere cu fluturii? Eu. Da-da, eu! Am doar 115 kile -Hai Olguta mama, ca mi-e o foame de-mi vine sa rod tocul la usa precum cariile. -Ai rabdare draga ca n-am gatit azi pentru ca am fost la mama, uite ne-a dat niste zacusca... asta am de mancare.- Baga fara numar,fara numar! doar stii ca-mi place zacusca de vinete- Ia, imi zise ea si-mi intinse borcanul. Ma repezii in el si din doua felii de paine aproape ca l-am golit jumate.-Mmmm...buna-buna! mormaiam printre mestecaturi -Cine, soacra-ta? ma invenina consoarta -Nu draga, zacusca-Ma bucur ca-ti place, imi zambi ea -Ia sa vad, ii facui eu cu ochiul, e de anu asta? Si cand ma uit pe eticheta borcanului imi veni rau de-a binelea: Zacusca de ghebe 2008!
